Ce photographe a parcouru les USA pendant trois ans cherchant à mettre en exergue les habitudes alimentaires des américains, via des photos du contenu de leurs frigos. Cette série est à la fois étrange et familière. J’ai beaucoup ri en voyant le contenu du frigo du batteur du groupe de death métal sachant que je connais leurs homologues français et qu’a priori, il y a des points communs « alimentaires » (ou plutôt question boissons).

Etudiant / Waco, Texas / Foyer de 3 personnes / Batteur pour un groupe de death métal. Copyright : Mark Menjivar

Charpentier/ Photographe / San Antonio, Texas / Foyer de 3 personnes/ Chasse fructueuse effectuée sur la propriété familiale. Copyright : Mark Menjivar.

Allez je me prête au jeu et je fais ma petite série « You are what you eat ». Et la suite de la série est par là…

Journaliste / Chevalier Jedi / Paris, France / Foyer de 2 personnes.

Et voilà ce que ça donne….Qu’en pensez-vous? Apparemment ça a eu du succès ! Avis aux amateurs…

Cupcake Jungle : Biscuit vanille du Mexique, cœur Nutella, glaçage Nutella.

Cupcake Jungle, décoration alternative.

Cupcake « Princesse » : Biscuit vanille du Mexique,

cœur caramel au beurre salé maison, glaçage cream cheese.

La visite de ce salon gourmand a plutôt été une belle surprise. Le problème résidait dans le fait qu’on ne savait pas où donner de la tête : des meules de parmesan, du jambon patanegra de Bellota, des fruits confits, du caramel… Comme souvent, il a été difficile de faire son choix au milieu de l’offre pléthorique (et parfois redondante). Certains exposants sont clairement là pour faire du chiffre (et là, ça met franchement mal à l’aise quand on voit le regard tueur du mec quand il comprend que son produit n’est pas à notre goût), heureusement d’autres sont là (aussi) pour faire découvrir leurs produits et leur savoir-faire.

Ce type de salon est aussi une curiosité. Tout d’abord pour les courses de caddy des vieilles dames qui viennent faire leur ravitaillement en cochonnaille.

Ensuite parce que certaines personnes doivent s’affamer pendant des jours pour pouvoir picoler et se remplir la panse gratuitement (vive l’aligot en guise de goûter). C’est parfois la guerre du feu (ou plutôt du saucisson) : vous parlez avec un commerçant et là une ménagère de moins de 50 ans et son gros mari alimenté à la quiche lorraine vous sautent sur le dos en hurlant, bave aux lèvres, « AAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHH moi aussi je veux goûter ! »

Il y a les caricatures. Les commerçants italiens qui roulent les « R » comme des malades mentaux et vont des gestes avec les mains tellement grands qu’il y a certainement eu des problèmes avec le trafic aérien ce jour là.

Et puis il y a les gens qui sont là mais on ne sait pas pourquoi :

« Ah c’est bon le saucisson à la figue ! » « Non Madame, c’est à la myrtille » (oh faites pas chier, c’est violet aussi !)

Ou le MUST : « Je veux du saucisson sans gras ».

Sinon le salon Saveurs des Plaisirs Gourmands se termine aujourd’hui alors, n’hésitez pas à y faire un tour par souci sociologique ou tout simplement pour trouver plein de bonnes choses.

Coffee Time from wan-tzu on Vimeo.

Copyright : SyFy

A chaque épisode sa fiesta décadente : gala de charité pour refuge d’animaux, repas de fiançailles surréaliste, événement chez les bikers, ambiance tropicale chez une légende du surf…Et à chaque fois, le Géo Trouvetou US et sa bande de cuisiniers/créatifs passent par la case brainstorming pour détourner les classiques, imaginer les plats les plus délirants et surprenants, le tout en accord total avec le thème.

Mes réserves concernent cependant le côté « dramatique » : ils tentent des trucs impossibles et ratent tout, systématiquement…jusqu’au moment de servir où, comme dit l’oncle Ben, « c’est toujours un succès ». De plus, la cuisine moléculaire, ok. Mais parfois, on verse plus dans le moléculaire que dans la cuisine. Et hop, du gélifiant, et hop, un truc inconnu d’aspect dégoutant. Ça sent trop le TP de chimie.

Mais il faut tout de même admettre que le programme est innovant, plutôt sympa et étonnant et ne manque pas de punch. Le format sera peut-être adapté à la télé française dans les prochaines années mais il faut espérer que l’esprit du programme soit respecté et non pas mémérisé, pour s’adapter à la ménagère de moins de cinquante ans.

Et hop, la bande-annonce. Ça vous tente?

Le problème réside dans le fait que certains restaurants pensent encore qu’il faut en mettre plein la vue pour que les gens apprécient l’expérience culinaire. D’où couverts en argent, service fait par des pingouins, déco design…. Et le problème touche aussi bien la province que la capitale.

Je suis passée dans la quatrième dimension à l’occasion d’un diner dans ce type de restaurant ce week-end, en Normandie.

Réservation faite, on prend votre numéro…comme à Paris. Why not. Le soir venu, la porte – massive – s’ouvre. L’hôtesse au carré strict digne de Chantal Thomas, nous barre la route et joue de roucoulade pour savoir si nous ne sommes pas d’horribles intrus ou pire, des touristes autrichiens égarés.

Nous sommes les premiers arrivés. Trois serveurs sortent de nulle part comme des fourmis ayant repéré un bout de pain abandonné et tirent les chaises (à bascule, attention au mal de mer) pour que nous prenions place. Nous avons le temps de découvrir les murs d’un gris « design » (ou couleur prison clandestine sous l’URSS, c’est selon), le mélange de luminaires années 20 et de peintures déprimantes d’un artiste local souffrant de schizophrénie picturale. Je suis à deux doigts de me pendre avec mon soutien-gorge.

Puis arrive « l’hôtesse » (= la femme du chef) : mélange de « Martine fait du poney » et de Kim Novak dans « Vertigo », elle prend notre commande en tenue de cheval et chignon banane d’un blond glacial (aussi glacial que l’ambiance et la climatisation poussée à fond). Original. Mon père lui annonce son choix pour le vin. Elle l’arrête au milieu de sa phrase et d’un ton condescendant, elle lui dit que le sommelier va passer. Eh oui enfin, Charles-Henri, faut pas déconner !

Apéritif et churros au camembert. Amoureux  potentiels passez votre chemin, vous allez puer de la gueule et avoir les doigts gras. Il serait regrettable de détruire le brushing de Madame et de se faire tacler à cause d’une haleine de chacal.

Au bout d’un moment, on nous apporte pain et beurre Bordier. Puis cinq mises en bouche. Oui, cinq ! Disposées de façon chorégraphiée par trois serveurs anémiques et dépressifs dans un ballet aussi halluciné que Natalie Portman délirant dans « Black Swan ». Martine nous annonce l’ordre à suivre pour la dégustation (va-t-elle sortir sa cravache si nous ne suivons pas ses indications?). L’ensemble est acceptable mais manque un peu de relief. Du produit local (en tout cas, pour ce qui est des fruits de mer, parce que les fruits de la passion…c’est plus discutable).

Première entrée. Végétale, graphique, minimale. Martine décrit le plat. Shiso annoncé dans le menu mais pas dans la description de Martine. Je demande si ce qu’elle appelle « herbes diverses » comprend le fameux shiso rouge. Elle me fixe quelques secondes (va-t-elle m’écraser le visage contre le sol avec ses bottes Hermès?), baisse les yeux et m’annonce d’un ton aussi froid que la Sibérie que « Non Madame, vous vous trompez ». Non mais c’est quoi cette petite conne qui n’y connaît rien au poney et qui, en plus, se paye le luxe de poser des questions???

Entrée number two. Une Saint Jacques coupée en trois et une tranche d’asperge verte faite à l’économe. Je pense que ses gens devraient écrire un livre sur l’art de nourrir le Darfour entier avec une seule pomme de terre.

Plat. Agneau. Le jour de Vendredi Saint. Je vais brûler en Enfer…mais pas longtemps alors. Parce que le morceau d’agneau était de la taille d’une noix de St Jacques. Heureusement que nous avons le pain pour nous caler l’estomac.

Trois fraises en dessert et une coque de macaron…chaude. Première fois que je mange un macaron chaud. C’est conceptuel…et dommage.

Fondamentalement, la cuisine n’y était pas mauvaise du tout. C’est juste que c’est assez difficile d’apprécier tout l’ampleur aromatique d’un plat quand il est liquidé en deux bouchées. De plus, certains choix étaient étranges. La coque de macaron chaude, les pâtes de fruits et la guimauve également…Les associations de goût dans certains mets (ou le manque de distinction entre certains goûts sachant que des aliments en tuaient d’autres…Homard m’a tuer*). Et les portions étaient au-delà du ridicule, dignes du macrobiotique. Pour avoir déjeuné chez Jean-François Piège, j’ai pu constater qu’il est possible de faire du très bon, très beau, très luxueux en portions normales et équilibrées, le tout dans une ambiance feutrée, détendue et ouverte aux questions du client. Pas de balais rectal, pas de regard dédaigneux, pas de déco faite par un architecte mégalo et alcoolique, pas d’excès d’argenterie avec 5 couverts par plat.

Merde ! Plus de produit, moins de chichi !Parce que là, ça sentait un peu la branlette…Dommage quand on a un chef réputé et un endroit qui pourrait permettre de faire dans le fabuleux.

* Blague pourrie et totalement injustifiée vue l’absence de tout homard dans le menu.

Qui plus est – attention « minute bobo »- depuis que nous (mon mari et moi. Non je ne me prends pas pour la reine d’Angleterre) avons déménagé à Paris, nous avons tendance à acheter moins mais mieux. Donc tous les chocolats et autres petits cochonneries qui subissent les foudres de nos sucs gastriques viennent de chez Pierre Hermé ou Jacques Génin, ou autres établissements de ce type. Oui, je sais, ça sonne snob mais je ne vais pas me gaver de merdasses industrielles pour faire plaisir au politiquement correct.

Aussi, cette année, c’est la lutte finaaaaaaaaaaaaaaaale. Lundi de Pâques sera en famille. Aussi la déco de table sera agrémentée de quelques petites choses sympathiques…vraisemblablement de chez Pierre Hermé. J’ai un gros coup de cœur pour les chocolats « Arts Premiers » qui sont splendides et délicieux. Reste à voir si je vais faire flamber la carte bleue est acheter un œuf « Haute Couture ». Il faut bien avouer que c’est plutôt tentant…

Nouveauté 2011 chez Pierre Hermé. Copyright : Pierre Hermé.

Il propose le meilleur du meilleur : du pain de chez Jean-Luc Poujauran, de la viande de chez Hugo Desnoyer, des légumes de chez Joël Thiébault… Tous les produits sont splendides (notamment les fromages de chez Philippe Alléosse). Mais puisqu’il est question de légumes…Nous trouvons tout notre bonheur dans les produits de Joël Thiébault : variétés oubliées, somptueux légumes racines, herbes aromatiques… La qualité a un prix (minimum 39 €) mais bon, vous pourrez vous vanter d’avoir le même fournisseur que les grands chefs et surtout des légumes qui ont du goût !

La livraison se fait le vendredi matin pour toute commande passée avant le mercredi soir 22h. En ce qui me concerne, le vendredi matin, c’est un peu le Noël des gastronomes.